Pe lumea asta...

Atunci cand un om devine parinte cel mai mult pe lumea asta isi iubeste copilul. Subit toate celelalte scad din intensitate sau dispar cu desavarsire, principalul scop al tuturor actiunilor parintelui devenind noul nascut. Acesta la randul lui, instinctiv nu poate supravietui fara parintele lui, fiind la inceput dependent de el.
E perioada in care parintele isi iubeste cel mai mult pe lumea asta copilul, iar copilul parintele.

Urmeaza adolescenta in care explozia hormonala face din autoritatea parinteasca un fel obstacol in calea fericirii tanarului vlastar. Gasirea de noi preocupari si distractii cu tineri de aceiasi varsta, fiorul primei iubiri, lucruri naturale de altfel, fac ca imaginea parintelui sa nu mai fie o prioritate, dar in continuare parintele isi iubeste cel mai mult pe lumea asta copilul.

Copilul devenit tanar adult se casatoreste. Toata dragostea din lume se transfera pe persoana cu care a ales sa isi petreaca restul vietii. Parintele se transforma in personaj secundar in filmul vietii copilului, intr-un fel de suport de logistica in noua viata, e cel la care o data la doua-trei saptamani duminica merge la masa si cel ce trebuie sa raspunda inevitabil prezent la orice apel lansat. In continuare pe lumea asta parintele isi iubeste cel mai mult copilul.

In cazurile fericite vine si vremea cand copilul face copil. Parintele se transforma in bunic si pierde rolul de personaj secundar in favoarea celui de figurant, cu aparitii episodice si atunci cu scurte treceri prin cadru. La fel si in continuare parintele cel mai mult isi iubeste pe lumea asta copilul. Iar copilul pe copilul lui...

Tudor Gheorghe

De mic nu prea mi-a placut Tudor Gheorghe. Canta grav si solemn, iar cuvintele si mesajul erau prea puternice pentru sufletul meu naiv si speriat. Zicea bine el de tara mea frumoasa, in acord cu ce ne invatau profesorii cei comunisti la scoala, ca avem munte, mare, codrii si oameni cum in alta parte nu gasesti.

Oficial de la 1 Octombrie Romania din cantecele lui Tudor Gheorghe e cea mai saraca din Uniunea Europeana. 46 la suta din oamenii din tara in care vrea sa traisca si sa moara cantaretul sunt la limita saraciei. Pana luna trecuta aveam mandria penultimului ca bulgarii cei cu ceafa lata sunt mai lesinati ca noi. Dar de luna asta doar 40 la suta din ei supravietuiesc doar ei stiu cum...

In tara lui Gheorghe stejarii cresc inalti sa ii taie Verestoy Attila, sa ii faca cherestea si sa-si umfle conturile. Tot acolo femeile poarta la al lor san copii ce pentru lupta cresc. Lupta pentru supravietuire. Flacaii cu piepturile tari moartea in fata o privesc. Adica cum? D-asta traim noi in tara asta? Sa privim moartea in fata sau sa traim bine?
Acolo unde vezi mii de mormane, acolo este tara mea. Si cantautorul iar se inseala, zice ceva de niste ostiri, dar e destul de evident la o simpla privire in jur ca de gunoaie sunt mormanele alea. Cat despre ostiri tare ma indoiesc de veridicitatea istoriei in care casapeam noi turcii cum apareau la Dunare. Si parca nici de vre-o colonie romaneasca in Oceanul Indian nu prea am auzit.

Tudor Gheorghe e mare nationalist, dar parca de America ii zice. Acolo vor oamenii sa traiasca, acolo sunt stejarii inalti, au doua oceane si multi inalti. Oamenii nu vor sa traiasca in cea mai saraca tara din zona. Lucru pe care l-au inteles si cei 4 milioane de romani care au ramas insensibili la melodia asta...

BINIDITAT

E clar pentru toata lumea ca am din nastere o slabiciune pentru moldoveni. Poate pentru ca undeva in ADN-ul personal jumatea aia de lant care provine dintr-o vale de langa malul Prutului e mai pizdoasa, poate pentru tochitura moldoveneasca sau pur si simplu pentru fetele alea aprige si iubarete ce vin din partea de nord est a tarii.

Acum am un motiv in plus: SKIZZO SKILLZ feat KARIE / BINIDITAT

1st of

Azi e intai septembrie, iar daca eram taran imi frecam mainile ca incepea sezonul recoltei si imi umpleam hambarele. Dar nu sunt taran, sunt mai urban asa si pe deasupra mai am si o motocicleta. Deci e jale. S-a terminat vara.

Nu stiu exact daca e doar o iluzie dar parca timpul se calculeaza din vara in vara, iar restul anului umple perioada dintre doua veri. Si cu cat trec anii fara sa ne dam seama patratelele de pe abdomen pe care le scoatem cu mandrie la soare, se transforma intr-o forma mai rotunda asa in prima faza, ca apoi sa devina jumatate de sfera tridimensionala pe care o transportam in concediu pe plaja. Pui in septembrie pulovarul si cand il dai jos in iunie te trezesti cu tricepsul atarnand a piele flasca.

Cand eram eu mic septembrie era luna in care incepea scoala. Cand am terminat scoala am crezut ca am terminat pe veci cu schizma asta, fara sa realizez timpul ce tocmai a venit. Incep copiii mei scoala, iar daca atunci puteam sa chiulesc acum nu pot, asa ca incepand de luna asta trebuie sa ma scol si sa duc copiii la 6 dimineata fara sa conteze daca m-am culcat la 4.

Cand eram adolescent ma plimbam in septembrie cu gagica in parc si mi se facea stomacul cat o nuca cand mana in mana dadeam cu piciorul frunze ruginii discutand despre efemeritatea prezentei noastre pe pamant. Azi ma gandesc cu groaza la cate frunze am de strans in curte si cu panica la faptul ca au scumpit astia gazele fix de azi in mortii lor...

Bianca

De la o vreme nu e dimineata in care sa ma scol si sa dau pe net, ca orice om de afaceri care se respecta, pe cancan.ro si sa nu imi sara in ochi stiri despre diferite donsoare vs. fotbalisti. Ca le ard cu tigara, le taie cu lama, le umfla mufa sau le sparg la dinti, e musai dimineata de dimineata sa fiu informat despre acest fenomen social. Iar pentru ca fenomenul a devenit de masa absolut toate tabloidele cauta - si de cele mai multe ori gasesc - subiecte pe aceasta tema.

Cum stau eu dimineata cu cafeaua in mana si ochii tulburi de somn citind ziarele, intrebarea vine fara sa fie chemata: Cum se face bai nene ca orice detinatoare de silicoane imediat cum si-a umplut botul de botox se transforma instantaneu in vanatoare de fotbalisti ? (evident iese din discutie Banel Nicolita)
Ce le face pe fetele astea frumoase sa isi taie o tzatza pentru un jucator ce in mod evident peste cateva luni urmeaza sa le taie unghiile cu drujba??

Pentru ca ele sunt mult prea multe, iar pentru mine e mult prea dimineata am ales ca studiu de caz pe reprezentanta lor de seama - Bianca Dragusanu.
Bianca este o fata din Hunedoara care consuma jumatate din celuloza din Romania cu stirile despre, inspre si spre ea. Frumoasa de pica si buna ca la balamuc Bianca e standard pentru mii de fete de provincie educate si sprijinite de parinti in demersurile lor de cucerire a capitalei. Toate isi doresc fix operatiile pe care le-a facut Bianca, sa scrie de ele cum scrie de Bianca, vor viata Biancai. Ele vor sa fie Bianca.

Bianca iubeste fotbalistii. Citeam azi de dimineata ca, certata cu actualul iubit- fotbalist, Bianca a fost sambata, ca de obicei, in club, dar era absenta. Fara fotbalist in preajma Bianca nu mai e ea. E apatica.

Sa revenim la oile noastre: De ce iubeste Bianca fotbalistii??

Initial am crezut ca Bianca iubeste fotbalistii pentru bani. Am aprins o tigara, am mai luat o gura de cafea si m-am mai gandit. Nu e adevarat. Daca iubea banii Bianca se combina cu un magnat. Sunt destui milionari sadea la noi care au mult mai multi bani ca fotbalistii. Bianca nu iubeste fotbalistii pentru bani.

M-am gandit dupa aia ca poate Bianca ii iubeste pentru tonusul de sportivi. Dar iar nu e adevarat. Astia, fotbalistii, sunt cam pitici si nu sunt chiar cei mai aratosi sportivi, sunt multi altii mai bine, culturistii, inotatorii, antrenorii de fitness, etc. Bianca nu de trupesi iubeste fotbalistii, e clar.

Or fi frumosi fotbalistii, m-am gandit. Dar cred ca Bianca, daca ar fi cautat frumosi sigur baietii cu care defileaza pe scenele de moda din toata tara sunt mai frumosi decat fotbalistii, deci e evident ca Bianca nu de frumosi iubeste fotbalistii.

Timid imi incolteste in minte ca Bianca iubeste fotbalistii pentru ca sunt destepti. Dar imediat mi-au aparut in minte Patapievici, Cartarescu sau Hurezeanu si mi-am dat seama ca daca Bianca ii iubea pe destepti, ar fi fost altii peste fotbalisti. Asa ca nu de destepti ii iubeste Bianca.

Si totusi intrebarea persista: De ce iubeste Bianca fotbalistii??
Mi-am aprins inca o tigara si cu ultimile guri de cafea in ceasca ma gandeam sa renunt, ca nu e treaba mea de ce ii iubeste Bianca pe alergatorii de minge.
Dar raspunsul a venit. Prin excludere, deducere sau inducere, pentru ca daca de destepti, frumosi, bogati sau trupesi nu, atunci raspunsul nu poate fi decat unul singur:

Bianca iubeste fotbalistii pentru ca sunt cracanati.

Captivii

Daca ar fi sa ma intrebe cineva pe lumea asta ce business as vrea sa am raspunsul ar cu certitudine ca unul in care clientii sa fie captivi.

Cunoasteti termenul?
Captivii sunt clientii aflati sub contract, cei care luna de luna iti platesc pentru serviciile pe care le pui la dispozitie, sunt cei ce iti asigura veniturile fixe, bugete pe care te bazezi. Este cazul firmelor de telefonie mobila sau fixa, cablu tv, internet sau a furnizorilor de utilitati (electricitate, gaze, salubrizare, etc).
In caz in care nu ati inteles pana acum TOTI suntem captivi. Lunar umflam conturile unor societati ai caror actionari primesc rapoarte care ii fac sa se mangaie pe burta pe yachturile si insulele pe care traiesc.

Cu cat captivii sunt mai multi cu atat actiunile societatii sunt mai valoroase. E cazul ENEL, care atunci cand a cumparat Elecrica si s-a trezit cu milioane de papleci si nici un concurent pe piata...
Dar nu de ENEL vreau eu sa vorbesc aici ca trei sferturi avem contoarele matrasite, deci undeva suntem para para cu ei.

Vreau sa zic de o companie de telefonie mai mult mobila decat fixa, al carui nume nu o sa-l rostesc, singurele indicii pe care o sa le dau fiind acelea ca a cumparat connex-ul (cu tot cu captivi) si ca e rosie toata.
De 15 ani sunt captiv la ei. In fiecare luna o parte din banii aflati la mine in buzunar plecau la ei in conturi pe nesimtitelea. Pentru ca mi se parea prea mare pretul platit, iar serviciile mult sub ce asteptam, m-am prezentat la ei la magazin si le-am pus cererea de renuntare pe masa. Dupa ce nimeni, dar absolut nimeni de acolo nu m-a intrebat de sanatate cei 15 ani dintr-o data am devenit important. Fix a doua zi primesc un telefon de la ei la care nu am raspuns si imediat un sms:

"In fiecare clipa vrem sa fim mai aproape de tine. Apelul a fost pentru a afla parerea ta despre noi. Ramane pe data viitoare! Semnat: Firma rosie"

Aha. Deci de azi sunt important. De azi vor sa fie aproape de mine. Iar primul gand care mi-a venit a fost ala in care o dra angajata de la respectiva societate mobila e in genunchi in fata mea imbracata in uniforma de la servici. Asta asa, ca sa ne apropiem mai mult. Din pacate urmatorul sms venit a fost urmatorul:

"Pentru a solutiona cererea dvs. va rog sa apelati gratuit 07xx.xxx intre orele 9-18. Semnat: Un nume de baiat"

Ptiu, mi-au citit gandurile de siluire a angajatelor si mi-au dat un baiat sa negociem. Si am sunat. La capatul celalalt un baiat cu o voce ferma, fix cum l-au antrenat la cursurile organizate de companie, incepe sa imi vorbeasca din start de cei 15 ani impreuna de zici ca fusesem casatoriti tot timpul asta. Ca e pacat, ca atata amar de ani nu se arunca asa usor la gunoi, etc, dupa care imi face o oferta: pentru mine si numai pentru mine, exclusiv si de nerepetat vreodata altor captivi un abonament de 37 euro. Asta in conditiile cand aceeiasi oferta costa 5 euro la cartela reincarcabila. Cand i-am spus de asta mi-a dat argumentul suprem: imi da un telefon de 250 euro cu numai 99 euro. La un calcul sumar mi-a iesit ca in doi ani de contract la 37 euro pe luna as plati vr'o 900 euro, lucru care m-a facut sa cred ca astia ne cred si retarzi nu numai captivi. Am declinat oferta si mi-am pastrat ideea de a renunta la serviciile lor, lucru care l-a mirat tare pe baiatul cu tricou rosu, fiind ceva ce nu i-au zis la cursurile alea - captivul cracneste !

Dupa cum ziceam la inceput, daca m-ar intreba cineva, captivii imi plac. As fi stat pe yachtul personal acum si m-as fi mangaiat pe burta. Iar in cazul in care un captiv ar fi nemultumit da-l in cacat ca mai am cateva milioane.

Va urez captivitate placuta oameni buni!

LimbiJob

Am gasit pe undeva pe internet un ghid de dat limbi. Exact. De dat limbi. Daca vr'un mitocan avea cumva impresia ca dai chilotii jos la fata si incepi sa ii scormonesti cu limba printre picioare iaca ca s-a inselat. Au si limbile o socoteala.
Un baiat pasionat si, din ce am citit eu aici destul de priceput, s-a pus temeinic pe studiat si ne-a pus noua, muritorilor de rand, grav scormonaci anapoda in pasarici, prezentul indrumar la dispozitie.

Daca esti o simandicoasa sclifosita, unul d-ala care nu recunoaste ca se face scafandru sau daca esti mama mea nu citi mai departe. Daca iti place gustul la pasa si vrei ca data viitoare cand ai pe fiecare ureche in parte lipita o pulpa de distina domnisoara, fata sa te si pomeneasca, iti urez lectura placuta!




Ghidul VICE de dat limbi
de Gavin McInnes

Bărbaţii sunt varză la dat limbi. Nu pentru că nu le place, dar pentru că e greu ca dracu’. Trebuie să iei lecţii. E esenţial în viaţă să ştii să faci un oral bun (inclusiv pentru a primi un sex oral bun), aşa că e timpul să învăţăm. După cum urmează.

Secretul unui oral bun e să fii atent la semne. Poţi fii cel mai bun mecanic sexual din lume, dar dacă nu poţi citi semnele de circulaţie emoţională, vei sfârşi înconjurat de dezolare în deşertul labial până când vei leşina de epuizare, cu lacrimi fierbinţi de confuzie prelingându-ţi-se pe obraji.

Să-i dai limbi iubitei e ca şi cum i-ai spune: „Deşi în scurt timp o să te zgâlţâi pe dinăuntru ca o explozie de dinamită, primeşti o mică sesiune de răsfăţ înainte, ca să-ţi arăt ce simt pentru tine.” În loc să urle „DOAMNE DUMNEZEULE!!” ca şi cum tocmai a dat o maşină peste copilul ei (o reacţie pe care ar trebui s-o provoace fututul), cunnilingus ar trebui să-i smulgă un splendid „ahhdoamneahhhdoamneahhhdoamne-ahhhdoamne.” Ca şi cum ar masa-o cu ulei din fructe exotice un şeic musculos. O şedinţă bună de limbi e ca un veac de duminici.

S-o luăm pe capitole.

CULCAT!

Nu te duce în zona de jos decât dacă chiar pofteşti. Spre deosebire de felaţie, cunnilingus nu poate fi oferit ca o favoare. Gagicile nu pot termina dacă lingi fără chef. Haleşte din toată inima, ca porcul la troacă, şi îţi vor fi iertate toate greşelile.

CU CÂT MAI UD, CU ATÂT MAI BINE

O păsărică uscată e o păsărică tristă. Dacă vezi că degetele nu alunecă, întoarce-te la sărutări şi mângâieri o vreme. Dar asigură-te că în timpul ăsta îţi strecori degetul înăuntru. Uneori umezeala rămâne captivă între labii, dar nu-ţi fie teamă: nu trebuie decât să le gâdili un pic cu degetul şi vor curge râuri de lapte şi miere.

Odată ce eşti sigur că păsărica e udă, mângâi-o de câteva ori, uşor, cu degetul. Nimic nu e mai rău decât să te arunci cu capul înainte. Asigură-te că tânjeşte după limba ta înainte să te scufunzi sub cearşafuri.

Extra pont: Fii ca Prince - scoate un deget ud şi împarte-l cu ea ca într-o reclamă la milkshake din anii 1950.

Important: Nu te repezi să-ţi bagi toate degetele înăuntru deodată. O să ucizi tot jocul întărâtării. Încearcă să-ţi aminteşti că 78% din plăcerea femeilor stă în sentimentul de tânjire. Dac-o bagi înăuntru prea repede, stingi focul.

MISIUNE SUBACVATICĂ

După ce-ai pregătit-o bine, e timpul să cobori la etajul inferior. Scoate degetele din zonă şi nu atinge nimic o vreme. Stai în zonă şi aşteaptă puţin, ca şi cum ai fi plecat în vacanţă.

Deşi e foarte tentant să-ţi tragi pătura peste cap ca o cârtiţă, nu e o idee prea bună. Se face super cald acolo jos şi o să-i strici tot cheful dacă scoţi capul pentru o gură de aer proaspăt chiar înainte să aibă orgasm.

Întâi sărută-i sânii şi abdomenul, coborând uşor tot mai jos. Nu insista prea mult cu ţâţele alea. Trebuia să te fi ocupat de ele înainte să-i dai jos chiloţii. Tot ce contează acum sunt abdomenul şi interiorul coapselor. Muşcăturile uşoare sunt şi ele bune, dar cel mai mişto e să porneşti de la genunchi şi să te năpusteşti în sus spre pizdă cu muşcături de rechin. Ronţăie-i prima pulpă până sus de tot şi apoi treci la cealaltă, ocolind deocamdată pizda. Repetă mişcarea. Dacă faci asta de câteva ori, o înfierbânţi super tare, ceea ce o să scurteze mult sesiunea propriu-zisă de dat limbi.

Înainte să treci la treabă, exersează puţin în adâncitura aia situată chiar înainte de labii. Nu exagera totuşi, sau o să-i dai impresia că acolo crezi că e pizda.

În punctul ăsta ar trebui să fie deja turbată. Dacă ai aplicat regulile cum trebuie, ar trebui să geamă şi să-ţi împingă capul între picioarele ei. Poţi să te întinzi un pic cu gluma până vezi că arată ca şi cum şi-ar ţine respiraţia de trei zile.

Extra pont: Planează asupra tufişului timp de câteva secunde, înainte să dai prima limbă. Ai grijă! Dacă stai mai mult de câteva secunde, o să creadă că nu-ţi vine să începi pentru că miroase urât. Evident, cu toţii ştim că nenorocita aia miroase mai dulce decât raiul.

Important: Nu muşca pizda în niciun fel. Dacă e nevoie să-ţi explic mai multe pe tema asta, atunci probabil mai bine rămâi la labă decât să te-apuci de d-astea.

DESPĂRŢIREA MĂRII ROŞII

Fă curăţenie la locul de lucru. Părul pubian este pentru cunnilingus cum sunt cariile pentru igiena dentară. Nici n-o să poţi identifica fiecare bucăţică dacă gagica arată ca şi cum a coborât de pe coperta albumului PIL „That What is Not”. În cazul ăsta, e o idee bună s-o rogi să-şi desfacă labiile ca să poţi începe elegantul festin.

MAREA INTRARE

Dă prima limbă super lent. E bine şi să mormăi sau să gemi. Nu numai că arăţi că-ţi place ce faci, dar îi trimiţi şi vibraţii audiofonice în vagin. Începe chiar deasupra anusului şi termină acolo unde începe blăniţa. Dă vreo zece limbi din astea de câine Saint Bernard înainte să schimbi schema (ia-o încet de tot, o limbă trebuie să dureze cam patru secunde, să zicem). Acum e momentul să-ţi dai seama ce fel de clitoris are. Dacă e unul foarte sensibil, va zvâcni când treci cu limba peste el şi asta înseamnă că ai noroc. Dacă nu are nicio reacţie când treci peste clitoris, probabil că are un lindic din ăla insensibil cât un bob de mazăre şi asta înseamnă c-o să ai de lucru vreo treizeci de minute până faci scurtă la limbă.

ZGÂLŢÂIE BARCA

E atât de suav să dai limbi, încât uneori te poate face să te simţi gay. Dacă te-ai săturat să faci pe delicatul, răzbună-te pe clitoris. Dă-ţi seama cam câtă violenţă poate suporta fără să devină dureros şi arată-i nenorocitului cine-i şeful.

La urma urmei, chiar el face cunnilingus-ul atât de dificil. E înconjurat de labii şi, chiar şi după ce-l găseşti, presiunea îl poate împinge într-o parte şi te trezeşti că-i dai uretrei mai multă atenţie decât a primit vreodată în viaţa ei. Clitorisul e ca o tumoare într-o grămadă de lobi ai urechii. Când pui presiune pe zonă, el e singurul care nu poate fi strivit. Odată ce l-ai reperat cu limba, cheamă întăriri. Foloseşte-ţi buzele ca să îndepărtezi labiile şi fă tot posibilul să-l izolezi. Apoi pedepseşte-l pentru că s-a ascuns de tine. Freacă-l la ridiche şi dă-i câteva palme după cap. Vom vorbi mai multe despre golanul ăsta mai târziu.

Pont super important: Cea mai bună metodă de a stimula clitorisul e să-l stimulezi cu toată limba după ce-l izolezi de labii. Trebuie să se simtă copleşit de toată textura limbii.

IDENTIFICAREA TIPULUI DE CLITORIS

După limbile lente, începe petrecerea. Sunt, în general, două tipuri de clitoris. Unele cărora le place smotoceala şi unele care n-o gustă deloc. Cele din urmă sunt cam la fel de naşpa ca un penis de 3 centimetri, aşa că ar trebui să-i dai papucii gagicii instant.

Extra pont: Lindicurile se găsesc în toate formele, mărimile şi sensibilităţile, dar asta nu spune prea multe. Toate vor să fie tratate uşurel şi încetişor la început, dar singurul mod de a-ţi da seama dacă trebuie să-l iei mai tare spre final e să-i citeşti reacţiile. Asta nu se poate învăţa, trebuie să simţi singur. Tot ce-ţi putem spune e că trebuie s-o iei mai uşurel dacă are convulsii şi să bagi mare dacă oftează şi ţipă.

LINDICURI CARE VOR SMOTOCEALĂ

Astea sunt cele mai distractive pentru că poţi fi creativ în ce le priveşte. Închipuie-ţi că limba ta e poliţistul rău, iar clitorisul e tipul care ţi-a omorât colegul. Izolează-l de prietenii lui (labiile) şi absoarbe-l cu totul în gură. Acum e pe terenul tău. Păstrează-l erect creând un fel de vid în jurul lui în interiorul gurii. Dă-i o limbă mare peste cap. N-o să-ţi poată divulga nicio informaţie pentru că lindicurile nu pot vorbi, dar nu contează, tu bumbăceşte-l acolo ca pe un sac de box, până-şi pierde cunoştinţa. Dacă gagica se crizează că eşti prea de tot, ia-o mai uşor cu interogarea şi revino la limbile de Saint Bernard. Aspiratorul e o metodă grozavă de a o aduce la orgasm, dar uneori e prea mult, aşa că amestecă elementele. Fă cercuri cu limba în jurul clitorisului, de exemplu. Sau fute-l cu limba.

Când te apropii de final, fă din nou schema cu aspiratorul şi dă-i suspectului lovitura finală. Cea mai eficientă e mişcarea sus-jos, dar o să oboseşti repede dacă nu faci şi câteva mişcări stânga-dreapta. Când simţi că coapsele încep să-i tremure, ai dat lovitura. Fii repetitiv. NU fi creativ. Eşti aproape de finiş şi nu e cazul să schimbi tactica.

Extra pont: Ca să păstrezi ritmul, încearcă să repeţi în minte un fel de mantră care se potriveşte cu mişcarea limbii. Ca un mic indian: hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya. Orice întrerupere de ritm te poate da înapoi cu câteva minute, ceea ce e destul de demoralizant.

Important: Continuă să dai limbi câteva secunde după orgasm. Distracţia se termină când mâinile ei coboară deasupra capului tău şi te opresc. Dacă e genul care poate avea mai multe orgasme, va trebui s-o iei de la capăt de patru-cinci ori. Dacă nu eşti sigur ce trebuie să faci, linge-o în continuare până când mâinile magice se pogoară să te oprească.

LINDICURILE ÎNCĂPĂŢÂNATE

Unele lindicuri nu vor să se lase izolate şi bumbăcite. Astea sunt cele plictisitoare, care trebuie tratate cu delicateţe. Pur şi simplu dă limbile alea de Saint Bernard până termină. Dacă te plictiseşti, încearcă să schimbi direcţia o vreme. O metodă bună de diversificaţie e să trasezi cu limba literele alfabetului. S-ar putea să ai de lucru vreo jumătate de oră, prietene, şi n-o să fie prea drăguţ. Dacă durează atât de mult şi ea tot nu termină, o să fii într-o dispoziţie proastă, aşa că dacă e prea mult de muncă, treci la altceva. Partea bună e că puţini oameni au răbdarea să dea limbi timp de treizeci de minute, aşa că vei fi răsplătit când gagica o să fie la ciclu.

CONCLUZIA

Odată ce ai terminat, o să vrea să te îndepărtezi rapid, pentru că toată zona va fi sensibilă. În loc să pleci, scoate limba şi aşeaz-o pe păsărică ca un covoraş gros şi ud. Ai grijă să n-o mişti deloc, pentru că s-ar putea chiar s-o doară. Stai nemişcat acolo ca o pisică de mare moartă vreo treizeci de secunde. Apoi ridică-te lângă ea şi şterge-ţi faţa ca un pirat. Acum ai un minut să-ţi pui prezervativul şi s-o transporţi de la curtea prinţului Muhammad Muhammad Saddat la bordul unui avion F-15.

Piata Universitatii

Ianuarie 2012. Piata Universitatii. Jandarmii bat cu bastoanele oamenii veniti acolo sa isi strige amarul. Cine s-ar fi gandit ca la douazeci si ceva de ani de la caderea comunismului pumnul o sa ne fie bagat in gura la modul asta?

Draw made by Paul Hitter